这些男人 不避开你就等死吧！

恋爱的时候，每一个女人都得经历不少的男人，在此一定要提醒聪明女人们要尽量避开的30男人。风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着——我的反应是：余南方人也，不喜面食。

第一种： 风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着——我的反应是：余南方人也，不喜面食。

第二种： 骑驴找马——永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。　　第三种： 贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳——未遂。

第四种： 沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴!看戏(他们当时在小剧场)!散场自己走--你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓!

第五种： 雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。

第六种： 用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关--按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个no problem的ceo就这风采。

第七种： 记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么?”。

第八种： 见你第二面叫你宝贝。

第九种： 见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。吾友雪儿的回答：见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天，省的少见多怪，丢人现眼。

第十种： 闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……

第十一种： 偷办公室的稿纸回家。
　　第十二种： 人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。

第十三种： 年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。
　　第十四种： 以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版f4自居。
　　第十五种： 告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。
　　第十六种： 告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭废话，直接拿大嘴巴抽他。
　　第十七种： 钱包里掉出安全套!
　　第十八种： 问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。
　　第十九种： 跟你借钱。
　 第二十种： 迟到。

第二十一种： 手机常常、不定时、无故关机--民航飞行员除外。
　　第二十二种： 每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。建议：突然大唱革命或黄色歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。


　　第二十三种： 浴室中的化妆洗涤用品比你还多--若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。
　　第二十四种： 穿一身假名牌，洋洋自得。
　　第二十五种： 穿一身真名牌，洋洋自得。
　第二十六种： 知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。
　　第二十七种： 时常冷笑。
　　第二十八种： 他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换。指责你不会做满汉全席，他妈就会。
　　第二十九种： 已经不是中学生，但要和你aa制。(你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年?)
　　第三十种： 深夜约会完毕问你可否一人搭车回家，而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。